Shed a tear, 'cause I'm missing you.

No ano novo, de manhã, parou a família inteira para rever aquelas fitas cassetes de quando meu tio filmava. Ele filmava absolutamente tudo. Todas as festas, jantares, estava ele lá com a câmera. Vi quando eu era pequena, e tinha aquela união forte com meus primos. Vi quando minha mãe era mais nova e bonita. Vi meu irmão, com cara de moleque e tendo seu primeiro filho aos 17 anos. Também vi minha irmã na época que era grunge, e quando se tornou evangélica aos quatorze anos. E vi ele. Meu pai. O pai que me pôs no mundo, e que partiu dele quando eu tinha seis anos. Eu não aguentei... Não aguentei mesmo. Nem mal vi sua sombra, e meus olhos arderam alertando as lágrimas, e quando o vi, tão lindo como era, me desabei, esquecendo meu orgulho de chorar na frente da família e me consentrando somente nele. Meu pai. Vê por fotos, uma imagem que está congelada, um sorriso forçado pelo flash e uma pose insaiada, não é nem de perto tão forte quando vê ele em movimento, o brilho dos seus olhos e um sorriso instantâneo. Eu nunca havia ouvido sua vez, e desta vez eu a ouvi. Não foi não nitido, já que as fitas cassetes tinham mais de dez anos e estava um pouco ruins, mas eu ouvi. Agora sei seu timbre, e sei que ele gostava de falar palavrão, era arrogante, engraçado e marrento. Assim como eu. Mas não foi o suficiente... Sabe? Eu queria ter lembraças... Na minha cabeça. Eu queria que ele não tivesse ido tão cedo... Numa época que minha mente não estava pronta para guardar memórias. Eu não lembro de nada que se relacione a ele. Todos dizem que ele era antisocial e só era simpatico quando bebia. Que ele não dava atenção para os filhos e só voltava a noite... Que é por isso que não lembro, porque ele era ausente. Eu nunca dei ouvido para eles. Mesmo que eles sim tenham tido oportunidade de conhece-lo, e eu não. Eu queria ter visto, eu queria ter abraçado ele, mas um abraço do qual eu lembrasse depois. Um beijo, e ter dito "Eu te amo, papai. Por favor,não vá para aquele lugar. Lá é um lugar ruim, pode acontecer algo com você", e talvez isso dito, ele não tivesse ido, e estivesse aqui comigo hoje. Com seus quase cinquenta anos, mas estaria. E quando ele morresse, não porque confundiram ele com outro rapaz e as balas de uma arma ultrapassariam seu corpo injustamente, mas sim por uma doença, por causa da idade, e ai sim, quando ele morresse, eu ia ter lembranças. Muitas lembranças para contar para os meus filhos sobre o meu pai. De como meu pai era bom, amavel e simpatico, e não tão ruim como os outros insistiam em me dizer, em me fazer acreditar. Por que você me deixou, papai? Me deixou apenas com essas lágrimas para chorar. Essas lágrimas que afloram de forma tão violenta em certas datas. Como em Novembro, que foi o mês que você morreu. Nem mesmo esperou meu aniversário, papai. Por que? Por que no dia dos pais o teu fantasma vem me assombrar e me fazer chorar o dia inteiro? E no dia do teu aniversário. Quantas velas o senhor poderia ter apagado desejando viver um pouco mais? Eu ia pedir pra Deus, papai, que ele deixasse você viver. Eu ia pedir sim, eu prometo. Eu queria que você fosse nas minhas reuniões do colégio. Eu queria, quando em um problema, ligar para o senhor e dizer "Papai, vem me buscar". Eu queria ter alguma semelhança fisica sua... Para quando me olhar no espelho, poder dizer com todo o orgulho "Eu pareço com meu pai". Vovó me diz que minhas orelhas são iguais a suas, papai. Iguaizinhas. E meu nariz sangra fácil igual ao teu também. E a mania de beber o refrigerante e a água na geladeira direto na boca também. Mamãe diz que meu jeito é igual o seu. E lembro que as vezes ela até me chamava de "Cidão". Papai... Eu não aguento mais chorar. Sei que Deus pôs outro em seu lugar, e que ele é legal, mas eu sinto sua falta, papai. Promete que vai estar olhando pra mim do céu? Promete, papai? O senhor era tão lindo. Aposto que mamãe se apaixonou por você na certa. Com esses olhos claros e esse sorriso, papai. Deve ter abalado muitos corações. Quais será as manias que você tinha? Os lugares que gostava de ir? O tipo de música que gostava? O tipo de roupa que lhe caia bem? Suas cores favoritas? Você me amava, papai? Muito? O que será que você pensou nos seus ultimos segundos de vida? Será que você pensou em mim? Na tua filha de seis anos que precisava de você, papai? Que modo desgraçado foi esse que você morreu. Nem mesmo tive chance de me despedir, de te dizer adeus e dizer que te amo com todas as minhas forças. Eu fui uma boa filha pra você? Eu era malcriada? Se eu fui, me perdoa, eu juro que me arrependo. Eu lembro de quando era pequena... E chorava por causa de você, papai, e um dia mamãe me pegou chorando, e disse "Não chora. Seu pai ta no céu, e ele está feliz. Se você chorar, ele vai voltar, e vai ficar triste por isso". Tá feliz, papai? Tá feliz onde você está? Eu não ligo, papai, eu juro que não ligo pelo o que eles falam de você. Eu te amo. Eu queria que você me visse agora grande... Eu queria saber o que você acha de mim agora. Mesmo que fosse algo negativo, eu ia continuar te amando. Você ia gostar dos meus amigos? Do meu namorado? Você iria me levar para os lugares com você? Ia me parabenizar quando as minhas notas no colégio fossem boas? Iamos brigar muito, papai. Porque eu não sou perfeita, muito pelo contrario, sou teimosa e quero sempre ter a razão. Mas eu sei que iamos nos entender, porque o senhor é meu pai, eu tenho teu sangue correndo nas minhas veias, tenho seu DNA em mim e teu sobrenome. O senhor é o meu pai, e eu ia me arrepender. Iamos ter apelidos um para o outro, e rir muito juntos. O senhor teria sonhos para o meu futuro, não teria, papai? Ia dizer que eu vou ser uma grande mulher e ter tudo o que desejo, porque o senhor sempre me deu tudo o que eu queria. Sempre. Disso eu lembro, sim. Lembrei! Lembrei de quando eu ficava deitada no chão, o senhor tirava o chinelo, colocava teu pé na minha barriga e mexia ele de forma engraçada, e me fazia rir bastante. Vovó diz que você tinha mania de intortar a orelha de forma estranha... E mamãe também diz que você tirava as cascas do meus machucados, e quando eu chorava, o senhor me chamava de chorona. Será que seriamos amigos? Pai e filha unidos? Esse seria meu sonho... Eu chegaria do colégio ansiosa para te ver. E quando eu tivesse uma noticia boa, não veria a hora de compartilhar com você. Quando eu tivesse meu primeiro namorado, o senhor iria ser ciumento ou seria bonzinho? Queria saber de tantas coisas, papai. Queria te conhecer muito bem. Te conhecer a ponto de ser a única pessoa capaz de erguer a mão e dizer que conhece o interior de José Aparecido Pereira, não só o que ele mostra. Aposto que você era muito bom, papai. Não era essa pessoa má como dizem. Aposto que era apenas uma mascara, assim como eu tenho, para não mostrar fraqueza. Mas no fundo o senhor o melhor dos corações. Não é? Por favor, tem que ser. Eu não quero pensar que o senhor era ruim. Não quero acreditar que o senhor saia pra ficar com outras mulheres. Eu não posso acreditar. O senhor era bom, um ótimo marido e um maravilhoso pai. É, era sim. Quando eu tiver meu filho, pretendo por o segundo nome dele de Aparecido. Por você, papai. Quero olhar pra ele e lembrar de você, e pensar como o senhor teria sido um ótimo avô para ele. Iria ensina-lo mais do que o pai dele ensinaria, porque o senhor é o avô, é o mais sabidão de todos. Iria contar histórias para ele da tua vida, contar como eu era quando pequena e iria faze-lo rir bastante. Angelus Aparecido... Ele iria gostar de você, papai. Ia, sim. Será que eu iria ser uma boa filha pra você, papai? Agora, na idade que estou? Eu não sou boa para a mamãe, sabia? Eu sou malcriada, mas não é porque eu quero, sabe, papai? Eu amo muito ela. Eu já perdi o senhor, se eu perder dela, eu morro, papai. Morro sim. A sua mãe sente sua falta, pai, sabia? Vó Luzia deve sentir muito a sua falta. Deve ser tão ruim perder um filho. Queria te abraçar, papai. Bem forte. Sentir teu aroma, teu halito, o cheiro dos seus cabelos e a textura da sua pele.

Eu sinto a sua falta, papai. E se o senhor sente a minha, onde quer que você esteja agora, eu só te pesso que quando me ver chorar, por favor, me abrace.


José Aparecido Pereira.